Техники общения

0

Общение заключается в том, что мы посылаем друг другу сообщения. О нашем самочувствии, о событиях в нашей жизни, о настроении, о том, что мы любим и что для нас неприемлемо в жизни. Общение заключается и в том, что мы обращаемся друг к другу. С просьбами или с советами, с вопросами или пожеланиями. Обращение – это тоже сообщение.
Существует 2 формы обращения к другому человеку. Психологи называют их «я — сообщение» и «ты — сообщение». Одно из них помогает общаться, а второе – наоборот – мешает. Как вы дparaумаете, как это получается?
ОТПРАВИТЬ «ТЫ-СООБЩЕНИЕ»
«Ты-сообщение» вызывает у человека чувство обиды и горечи, создается впечатление, что другой всегда прав. Это получается потому, что человек сообщает о своих потребностях, но при этом говорит не о себе, а о другом. Как бы обвиняя его в том, что его желания не удовлетворены: «нет тишины, нет порядка, нет уважения к нему». Диктует – как другой должен себя вести, чтобы «было хорошо». «Ты-сообщение» ставит в вину, приказывает, не учитывая чувств другого человека. «Ты-сообщение» жесткое и «глухое». Оно не помогает развиваться разговору и мешает отношениям оставаться добрыми.
Как отличить «ты-сообщение»? В «ты-сообщении» используются слова: ты, тебя, тебе. Что мы говорим и что другие слышат?

ТЫ – сообщение Что означает?

«Ты никогда не выносишь мусорное ведро!» : Человек чувствует обвинение
«Выключи немедленно эту музыку!»: собеседник слышит наезд, запрет
«Когда ты, наконец, будешь убирать свою комнату?» : здесь обвинение
«Как ты со мной разговариваешь?» : принимается как осуждение, угроза
«Когда ты научишься убирать за собой?» : снов воспринимается как бвинение
«Ну что у тебя за вид?» :  осуждение
Знакомы Вам такие фразы?

Вспомните, сколько раз мы их слышали – а сколько раз говорили сами.

Получая в ответ раздражение, защитное – протестное — молчание, шквал негодования или грубость мы удивляемся – «за что?». Ведь мы говорим правду и желаем только хорошего!

Почему человек не хочет нас слышать и отказывается выполнить наши просьбы?
Причина в том, что каждое «ты-сообщение» по сути содержит выпад, критику или в открытую обвиняет человека. Естественно, что в ответ мы получаем соответствующую реакцию. Человек защищается от обвинений: нападает, дерзит.
ОТПРАВИТЬ «Я-СООБЩЕНИЕ»
Что делать в этом случае? Откровенно общаться, сообщая о своих чувствах, желаниях. Говорить о том, чего бы вам хотелось.

И тогда у другого человека не появится ощущения, что у него отнимают свободу. Он сам, по доброй воле, из сочувствия или добрых чувств к вам, выполнит вашу просьбу.
«Я-сообщение» является более эффективным способом коммуникации, потому что сохраняет благоприятные взаимоотношения между людьми.

Все дело в том, что «я-сообщение» — это открытая информация о том, что вам нужно, в чем состоят ваши потребности.
Как отличить «ты-сообщение»? В «я-сообщении» используются слова: я, у меня, мне.
ЛЕГКОСТИ ПЕРЕВОДА
Научиться посылать «я-сообщения» непросто, вначале могут быть ошибки.

И главная из них состоит в том, что иногда, начав с «я-сообщения», мы заканчиваем «ты-сообщением».

Избежать ошибки можно, используя безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова.
Сравните:

Фраза 1: «Меня раздражает, что ты не убираешь в своей комнате!»

Фраза 2: «Меня раздражает беспорядок в комнате!»

Фраза 1 указывает на недовольство человеком, обвиняя его в беспорядке. Фраза 2chgt0hz-xto сообщает: «оттого, что в комнате порядок, мне радостно и приятно».

Учимся переводить.

Начинаем говорить «я-сообщениями»

пример:

«Ты» – сообщения «Я»- сообщение
Ты никогда не выносишь мусор! «Я очень устала, вынеси, пожалуйста, мусорное ведро»
Выключи немедленно эту музыку! «У меня болит голова, выключи, пожалуйста, музыку…»
Когда ты, наконец, будешь убирать свою комнату! «Меня очень злит, когда по дому разбросаны вещи. Будь добр, убери за собой…»
Как ты со мной разговариваешь?! «Мне очень неприятно и обидно, когда так разговаривают со мной…»
Ну, что у тебя за вид!? «У меня вызывает недоумение такой внешний вид…»

Преимущества:
Высказывая свои чувства без приказа, осуждения и «наезда», мы даем право собеседнику самому принять решение.

Рекомендация:
Начните применять в общении «я-сообщение» и вы почувствуете, как изменится атмосфера, как потеплеют ваши отношения.
Я – сообщение:
— описание факта
— описание своего чувства, ощущения
— рассказ (обратная связь) о воздействии поступка на вас
— пожелание о новом поведении
Активное слушание вместо советов
Тебе обидно?
Ты расстроилась?
Расскажи об этом подробнее…

Автор. Елена Елисеева

Желаем Вам позитивного общения и легкости!

МАК

Стресс: как реагировать на мелочи, выводящие из себя

0

Отрывок из книги Ивана Кириллова «Стресс-серфинг», посвященной техникам трансформации негативных эмоций в позитивные поступки и отношения.

Иван Кириллов, « Стресс-серфинг: Как перестать бояться стресса и обратить его себе на пользу», — М.: «Альпина Паблишер», 2016.

Стресс — ваша естественная реакция на любые изменения. Это универсальный механизм выживания. Сопротивляться стрессу так же бесполезно, как бороться с плохой погодой. Но у вас, как ни странно, есть выбор: бороться до изнеможения, впадать в депрессию, избегать трудностей или заставлять их работать на вас. Стресс может статстресс серфингь источником энергии, вдохновения, сверхпродуктивности и даже счастья. Уникальная авторская стратегия стресс-серфинга поможет вам развить свою эмоциональную компетентность и физическую стрессоустойчивость, овладеть навыками осознанности и аутотренинга. Вооружившись богатым арсеналом нестандартных лайфхаков и психологических приемов, вы сможете использовать свой стресс, чтобы улучшить качество своей жизни и еще стремительнее двигаться вперед и вверх.

Опасные пустяки

Короткие волны стресса — наша реакция на изменения, которые мы не воспринимаем ни как угрозу, ни как возможность удовлетворить свои потребности. Такие события привлекают наше внимание лишь на мгновение, эмоциональная память определяет их как незначительные, и мы тут же, не задумываясь, переключаемся на что-то новое.

Например, магазин закрывается у вас перед самым носом – вы злитесь, а через несколько минут уже и не помните об этом... Кто-то подрезает вас на дороге – вы вздрагиваете, ругаетесь и вот уже снова медитируете на мелькающие мимо окон огни... Споткнувшись, вы роняете стакан – пугаетесь, удерживаете равновесие, подхватываете стакан и, как ни в чем не бывало, наливаете себе воды...

Понаблюдайте за собой:

  • Сколько времени вы тратите в день, реагируя на пустяки?
  • Какие эмоции они у вас чаще всего вызывают?
  • Насколько сильно вы реагируете?
  • Как быстро вы успокаиваетесь?
  • На что вы реагируете чаще и сильнее?

Если вы стали слишком сильно реагировать на то, что всегда считали пустяками, и долго не можете успокоиться после того, на что раньше вообще не обращали внимания, то, скорее всего, вы слишком истощили себя. Вам пора отдохнуть и восстановить силы.

Слишком усердное обдумывание и ничем не оправданная трата сил и времени на совершенно неважные дела может оказаться способом избежать поиска ответа на какие-то более важные вопросы. Спросите себя: «Какие?».

Если вы слишком сильно или слишком долго реагируете на пустяки, то, скорее всего, вы устали, пытаетесь от чего-то себя отвлечь или же лично для вас это не такая уж и безделица.

Обратите особое внимание на те «мелочи», которые слишком часто задевают вас за живое, вызывают  несоразмерно сильную реакцию и отвлекают от того, что действительно важно. Так, порой безобидная фраза, невымытая чашка, десятиминутное опоздание или еще какая-нибудь ерунда вызывают бурю эмоций и могут испортить отношения. Такие пустяки опасны. Они могут накапливаться и создавать почву для хронического стресса.

Опасные пустяки – повторяющиеся объективно нейтральные ситуации, которые почему-то субъективно важны для нас и потому вызывают не короткую, а среднюю, порой даже длинную волну стресса. Соответственно наша цель – осознать и по возможности снизить субъективное значение такой пустяковой ситуации, чтобы впредь она вызывала только короткие волны стресса.

Заметить волну

Чем провоцируется стресс? Эти незначительные события могут касаться любойэмоционально важной для вас нормы (пунктуальности, чистоплотности, справедливости...). Происходящее кажется «неправильным» или «опасным», потому что не совпадает с вашими («правильными») ожиданиями. Эти ситуации повторяются снова и снова, вызывая все те же эмоции, которые накапливаются и усиливают каждую последующую реакцию («Сколько тебе можно об этом говорить?!»).

Дыхание. Если дыхание животом не включится автоматически, чтобы быстро сбросить возникшее напряжение, самое время начать серьезно осваивать этот навык. Если же вы уже тренируетесь пару недель, а результат по-прежнему не заметен, будьте настойчивы (некоторым просто требуется больше времени), проверьте правильность выполнения упражнений (надо, чтобы мышцы живота работали плавно, а в горле не чувствовалось напряжения). Если вы все делаете так, как следует, успех вам обеспечен.

Реакция. Обратите внимание на то, какую эмоцию вызывает у вас эта ситуация, на кого или на что направлена ваша реакция, какой автоматический текст в голове поддерживает ее. Как правило, в голове появляются и навязчиво крутятся стандартные мысли, трактующие происходящее как отношение («Тебе на все наплевать», «Так нельзя», «Ты надо мной издеваешься», «Что за свинство!», «Ты меня не любишь» и т. д.) и провоцирующие соответствующую схему реакции.

При этом незначительность проблемы редко приводит к сомнению в адекватности собственных реакций и ожиданий («Да и ладно — это же ерунда»). Напротив, маловажность ситуации становится основой для усиления подозрений и нагнетания возмущения («Неужели тебе трудно сделать для меня даже такую ерунду?»).

Какой импульс провоцируют у вас такие эмоции и мысли (что хочется сделать?), чего вы хотите и чего боитесь в этих обстоятельствах?

Поймать волну

Начав наблюдать за пустяками, вызывающими у вас слишком сильные реакции, вы быстро обнаружите, что таких мелочей не так уж и много. Соответственно и потребностей, которые постоянно требуют удовлетворения, заставляя вас взрываться на ровном месте, тоже ограниченное количество. Их редко бывает больше трех.

Пустяки, которые выводят вас из себя, позволяют узнать, какие потребности вы не умеете удовлетворять должным образом. Освоив навыки их удовлетворения, вы становитесь значительно устойчивее и к более серьезным стрессам.

Это прекрасная новость! Осталось только понять, какие именно потребности снова и снова сводят вас с ума, и научиться их своевременно удовлетворять. Для этого полезно немного понаблюдать за собой.

В таблице 4 перечислите пять повторяющихся в вашей жизни ситуаций, которые «яйца выеденного не стоят» и в то же время вызывают стресс. (В качестве образца можно воспользоваться таблицей 5 в примере «Любовь и порядок».)

Опишите свои реакции. Какие эмоции у вас возникают? На кого/что они направлены? Какая мысль крутится в голове? Что вы делаете? Чего боитесь? Чего хотите?

Какие ваши ожидания не оправдались? Какая потребность стоит за этими ожиданиями?

Отметьте те события, с которыми стоит разобраться.

Таблица 4. Пустяки и стресс
Событие/норма Реакция Ожидание Потребность
1
2
3
4
5

Какие возможности есть в этих ситуациях, чтобы удовлетворить вашу потребность? Как вы можете ими воспользоваться (придумайте как минимум три варианта)? Что это вам даст?

Кататься

Главная прелесть катания на коротких волнах заключается в том, что:

  • происходящее не очень ценно, а значит, вовсе не страшно экспериментировать;
  • повторяемость событий позволяет апробировать различные модели поведения, а когда подходящее решение найдено, оно сразу решает не одну, а множество сходных проблем на будущее. Кроме того, найденные решения могут определить стратегию, применимую и в других областях жизни.

Пример. Любовь и порядок

«Я все время раздражаюсь на мужа, когда снова и снова нахожу по всей квартире оставленную им посуду. Я просто готова его убить», — рассказывает Елена, 28 лет. Она записала это так, как показано в таблице 5.

Таблица 5. Любовь и порядок
Событие/ Норма Реакция Ожидание Потребность
Муж не убирает за собой посуду (порядок) Чувствую: гнев на мужа.

Думаю: «Неужели трудно за собой убрать?!» Действие: отчитываю его.

Хочу: убить, выгнать, заставить убрать за собой.

Боюсь, что ему напле­вать
Чтобы сам убирал за собой посуду Забота: «Даже если его не напрягает бардак, он должен убрать все, хотя бы для меня».

Доверие: «Когда он этого не делает, мне кажется, что все хорошее, что есть между нами, — ложь»

А вот как Елена описала суть своего конфликта: «Каждый раз, сталкиваясь с тем, что муж нарушает ожидаемый мной порядок, я воспринимаю это как отсутствие заботы и не могу больше ему доверять. Чтобы получить заботу и восстановить доверие, я злюсь, затем сдерживаю свои чувства и снова пытаюсь объяснить ему, что он делает не так. Он воспринимает мою прямоту как нападение (потеря доверия) и пытается восстановить контроль, сохраняя свои привычки».

Лена решила воспользоваться информацией, полученной благодаря своемустрессу. Теперь, обнаруживая оставленную мужем посуду, она мысленно улыбается ему, с нежностью вспоминая, как трогательно он заботится о ней в других ситуациях. «Некоторые мои подруги считают это капитуляцией, — признается Елена. — Возможно! Но только я не считаю, что две-три кружки в день, стоящие не на своих местах, стоят портящихся отношений и тех сил, которые я трачу (причем безрезультатно!) на перевоспитание мужа. Забавно другое: когда я сменила гнев на милость, муж это заметил и был благодарен. Я ему объяснила свое решение, и на него это сильно подействовало. Он стал еще нежнее и старается за собой убирать, хотя это у него и не всегда получается».

А теперь подумайте: что именно вам нужно сделать (маленькие, выполнимые шаги), чтобы удовлетворить ваши потребности, обостряющиеся пустяковыми ситуациями? Когда именно вы будете это делать (конкретное время или условия)? Действуйте!

Источник: http://www.e-xecutive.ru

Впервые в Ростове — игра по карьерному коучингу и профориентации

0

Игровая платформа TALENTgame - это игра по карьерному коучингу и профессиональному

самоопределению. Иггейм3ра построена на авторской модели Антона Нефёдова "Многокритериальный

выбор: профессиональная осознанность".

Антон более 7 лет занимался исследованием профессиональной ориентации школьников, студентов и взрослых людей. Через этот авторский тренинг прошло более 1700 человек за эти 7 лет.

подробнее здесь: http://masteractivcoach.ru/talentgame

Одна полезная привычка

0

Казалось бы — ну что такое один шаг. Такая мелочь! А если подумать — всё в нашей жизни состоит из мелочей. Год из отдельных дней, час из минут, километр из метра, книга из страниц, пустыня из песчинок, лес из деревьев, дом из кирпичиков. И даже наша страна, Россия – такая великая, потому что в ней живёт именно столько людей и именно таких, как мы с Вами.

Вспомним посгораловицу: «Копейка рубль бережет». В пословицах очень много истинной мудрости. Давайте применим эту пословицу к обычным повседневным делам. Копейка — один шаг к своей цели, одно сделанное маленькое дело или «кусочек» большого дела. Или одна полезная привычка. Например, полезная привычка наводить порядок в своем доме, на своем рабочем месте каждый день по чуть-чуть. Откуда берутся завалы в доме? А на рабочем месте? А у кого было так, что завтра экзамен, а ещё готовиться и готовиться к нему? Кому это знакомо — огромный ком накопившихся дел и проблем и нехватка времени? А теперь вспомним, с чего это началось? Возьмём какой – нибудь простой, бытовой пример. Вот мой. Недавно была у меня «гора» постиранного и не поглаженного белья. Откуда она взялась? Эта гора??? Вспоминаю. Постирала один раз, не было времени погладить сразу, или нашлись дела поважнее, или просто не хотелось – в итоге сложила, чтобы погладить потом. Образовался «пригорочек» из белья. Потом еще также пару раз. И в итоге, сижу я и смотрю уже на целую «гору», даже «горищу» из не поглаженного белья, от видравнинаа которой становится аж страшно. Помню просидела минут десять в оцепенении. Встала, походила, чем-то другим занялась, а «гора» то стоит у меня перед глазами немым укором, покоя не даёт. Вернулась, посмотрела на неё, вздохнула и включила утюг. Прошло полчаса и «гора» то моя уже значительно уменьшилась. Через полчаса уже не гора, а «пригорочек» какой-то остался. А чуть позже уже совсем «равнина».

Что получается?  Если бы я сразу нашла полчаса, то «гора» моя и не начала расти. И не отвлекала бы меня от других дел. И решила я завести себе одну правильную привычку- гладить сразу, как постирала. А заодно ещё и класть на место всё, что взяла. И как — то время само собой находиться стало на эти дела. Где оно раньше было??? И «равнина» гораздо приятнее взору.

Как часто мы сами себе создаем проблемы на завтра, откладывая то, что можно сделать сегодня.

И верно говорит народная пословица – «Дорогу осилит идущий»!

МАК

Как?

0

коучинг2Как уже говорилось ранее, коуч никогда не предлагает клиенту «идеального решения». Он слушает человека, задает правильные вопросы, даёт ему возможность увидеть проблему со стороны. Коуч помогает увидеть желаемое будущее и найти к нему оптимальную дорогу.

Важным факт
ором является то, что коуч проходит этот путь вместе со своим клиентом, поддерживая его понимание собственной ответственности за судьбу и возможности ею управлять.

Сессия коучинга проводится один на один, желательно
по одному часу в одну-две недели. Срок активной работы может продолжаться от трех месяцев до полугода в зависимости от ситуации клиента. Далее – стадия поддержки и сопровождения, коучингкоторая длится ровно столько, сколько необходимо клиенту, чтобы почувствовать, что может самостоятельно справляться с любыми ситуациями.

Во время общения коуч создает позитивную и в то же время рабочую атмосферу. У коуча существуют спец
иальные психологические инструменты и программы, применяемые индивидуально к каждому клиенту с целью раскрытия максимального внутреннего потенциала и поиска ответов на волнующие вопросы, глубоко сокрытые в душе человека.

МАК

  • Метки

  • Подпишитесь на новости

  • Свежие записи

Вверх